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我得家庭有些奇特，是一个很庞大的家庭，每个小家庭都有好几个孩子，然后合成一个大家庭，人有很多很多。
爸爸和妈妈两边都有很多亲戚，从小就要走两边的亲戚。我家有四个孩子，大姐二姐是双胞胎，比我大六岁，弟弟比我小十一岁。
大姐小时候先天性心脏病，手术了才好起来。二姐挑食且偏食，弟弟被奶奶用樱桃喂坏了肠胃，从此只吃不胖。只有我，从始至终都是健健康康的，甚至很独立，所以妈妈经常把我扔在家去地里干活。
奶奶之前腰板很直，不是很刻意，但是很舒服。年龄大了之后，也是八十多岁的一场病才让她弯了腰，伴随着腿疼。
爸爸身体不好干不了重活，但是爱抽烟。妈妈体格很好，但是也小病不断。我总是很疑惑他们为什么那么多病，我每次几天就好，哪怕感冒发烧阳性甲流。
等到我能工作赚钱了，奶奶却已经走了好几年了，她没等到我有能力孝敬她。工作了我依然很抠，不给自己花什么钱，除了必需品，拼命攒钱。
有时候心疼自己过得苦，饭都不怎么吃，后来却欣慰。在爸爸生病的时候我能很轻松的拿出钱给他看病。庆幸我在大一点的城市扎根，能成为他们看病的主心骨。
庆幸他们可以依靠我，却难过，他们已经开始依靠我了。自从大四，我不再花家里的钱，想给他们减轻负担。让他们不要带弟弟去补课，而是多去体检。
一直以为爸爸妈妈是超人，可是他们也会老，真的很难过。我只庆幸我现在还有点用，不至于帮不上忙。
今天听到李荣浩的《爸爸妈妈》，想起高中的时候就听过这首歌，很想回到那时候。有一文，有郑云州，有年轻身体很好的爸爸妈妈，有青春的我可以重新开始考更好的大学找更好的工作。喜欢《老街》、《模特》、《李白》、《年少有为》、《不将就》、《爸爸妈妈》。高中很爱听李荣浩和老薛，到了大学心里都是新的人和嵩哥，渐渐忘记了高中的陪伴。但是偶尔听到熟悉的歌，还是会怀念。
我个人是有些抑郁症的，是从大学开始的。郑云州离开后我消沉了近半年，高中毕业分手，导致暑假我一点都不快乐。大学开学也只沉浸在低迷的情绪中，中秋的时候去他的城市找他，他不见我。南墙撞完自己疗伤，寒假才缓过来。
所以奉劝各位，分手一定要说清楚没有任何遗憾和伤害，不然你不知道可能会给别人带来多大的伤害。就当是行善积德，给自己一点福报。
纯爱战士自此倒地不起，我再也不相信爱情。看到别人幸福，也只觉得都那么回事。单位一个哥很恋爱脑，对他老婆很好。我很羡慕她，觉得她一定特别幸运才会遇到这么好的人，可是我觉得我这辈子都遇不到。
至于抑郁症呢，大一因为寝室关系犯过一次，一度到中度。因为我社恐不爱社交看见陌生人就会害怕，所以她们仨玩，我自己。我以为相安无事就好，但是她们并不放过我。我就想，我不招惹她们，他们为什么这么对我。
好不容易熬到大二，居然全体换寝室，好事一件。以为换完好一些。虽然害怕新人，但是我还是努力克服。新的室友都很活泼，有时候半夜不睡很吵。默默忍了一年，但还是由于我社恐的性格格格不入，以至于后边有时会被内涵。有一次受不了就退群删了她们，没想到她们炸了，在班群激烈争吵，甚至把非同班的另两个室友拉进来一起。之前的室友也添油加醋，一度混乱。一边哭一边打字，吵不过，熄火，任由她们说。
没回寝室，老师帮忙找了个地方，第二天去看心理医生。我说了很多，她说我不像抑郁症，我说是积压。她很不专业，无妨。晚上当机立断换了寝室，终于自己住。
毕业后自己租房子，大四下学期不用回学校。一边弄论文一边投简历，偶尔兼职养活自己。没有工作没毕业搞论文那段时间真的很痛苦。暴饮暴食加压力大胖了一些。
七月份论文结束，毕业，找到工作，松了一口气。但是到新的环境，重新适应，很难。好不容易一个月适应了，要换网点。抑郁，换了之后重新适应，八个月终于适应，又换。抑郁，目前在新的地方，压力巨大。每一天都很崩溃。又很远，又很累。每天回家一动不想动，但是没定岗可能又会换，不敢搬家。讨厌电话营销，不想打。心比较累，不快乐。这就是我目前的现状，抑郁。
但是无人可说，不过无妨。不过是蝴蝶效应，是因所以有果。我承受郑云州离开带来的一切伤害，他也必然不会好过。也许我那天看到眼神凶狠的就是他。我不恨他，但是我心里知道，他必会有报应。是他玩弄感情，戏弄我，用冷暴力逼迫我离开的代价，我会笑看风水轮流转。以后我一定会有一个很好的另一半，能治愈我一切的另一半，不再内耗，我会期待那一天的到来。